給我一支煙

　　我是一個(gè)非�；孟氲娜�。有時(shí)候甚至在想,我的和我的幻想,哪一個(gè)更重要。

　　我并不是一個(gè)懶惰的人,也不是那種喜歡不勞而獲的人,但我就是無(wú)可救藥地愛(ài)著幻想,就像幼兒園的熱愛(ài)著手中的小玩具。

　　我抱著腦中虛無(wú)縹緲的幻想體會(huì)著虛無(wú)縹緲的。我也習(xí)慣上課時(shí)坐在教室的窗邊,偷偷戴著耳機(jī)邊窗外綿延無(wú)際的山巒,邊任由我的幻想在腦海中漫游。此時(shí)無(wú)論講課的內(nèi)容有多么生動(dòng),都只會(huì)讓我與拖拉機(jī)發(fā)動(dòng)機(jī)的聲音區(qū)別不大。

　　我清楚最喜歡的就是手下支離破碎的文字、質(zhì)樸的吉他和有絕對(duì)卻絕對(duì)沒(méi)有購(gòu)買(mǎi)的高檔運(yùn)動(dòng)休閑服。所以我更抱著心愛(ài)的吉他想像(只能想像)華麗的音符從我的指間流瀉,而不是抱著課本,苦思冥想著左手定則或右手定則。

　　想做富有但的人,還是卻一無(wú)所有的豬?

　　我看見(jiàn)班上的抱著書(shū)本一臉認(rèn)真的樣子,很多時(shí)候我都會(huì)想我了沒(méi)有?不我的心里是否充滿(mǎn)了羨慕,但我惟一敢肯定的就是那時(shí)我的心里,一定充滿(mǎn)了。

　　在高三的日子里,我越發(fā)感覺(jué)到和充塞著校園的每一個(gè)角落。有時(shí),我甚至能感覺(jué)到被這種氣息感染了的塵埃落在肩膀而帶給我的巨大壓力,促迫我艱難地邁著步子一步一步地走向另一個(gè)牢籠。我想像著當(dāng)我把自己反鎖在一個(gè)更加華麗且名貴的籠子里的時(shí)候,看著我露出的那種——地、語(yǔ)重心長(zhǎng)地說(shuō):“孩子,你為咱們家爭(zhēng)光了!”

　　這一年,我學(xué)會(huì)了抽煙和喝酒。我大口大口地吸煙,抽到煙霧淹沒(méi)了自己。我也大口大口地灌酒,喝到自己不省人事,然后揮舞著拳頭趕跑那些帶給我巨大壓力的的塵埃。并不是覺(jué)得抽煙瀟灑,也不是覺(jué)得酒味香醇,只是想用它們使我暫時(shí)那些老師的悉心教導(dǎo)和父母的。但,這些都是暫時(shí)的,放下煙和酒之后,還是現(xiàn)實(shí),還是生活,我,也還是我。就像做了一個(gè)甜美的夢(mèng),夢(mèng)醒之后發(fā)現(xiàn)手中抱的并不是《》,而是厚厚的“塵埃”。

　　也許我將又一次看見(jiàn)眼中不可掩飾的,那種眼神給予了我不只一次的刀絞般的。我愛(ài)我的父母,我不愿他們。所以我靜靜地把心底的無(wú)奈和消極掩藏了起來(lái),繼續(xù)按照他們?yōu)槲疫x好的方向,帶著我心中的憂(yōu)郁和他們的期望,頭也不能回地上路。

　　父親是不抽煙的,但特殊情況下也會(huì)偶爾點(diǎn)上一根。不難想像,父親抽煙的特殊情況發(fā)生的次數(shù)是與我的次數(shù)成正比甚至是相等的。算一下,我的父親一年內(nèi)只抽四次煙,那一定是因?yàn)槲疫@一年內(nèi)考了四回試。

　　有一回,我偷改了。當(dāng)我小心翼翼地父母考試分?jǐn)?shù),看見(jiàn)了父母臉上的神情時(shí),我心中好高興也好慚愧。后來(lái)我向班主任坦白這一切的時(shí)候早已泣不成聲。我不得不這么做,因?yàn)楦赣H似乎發(fā)現(xiàn)了問(wèn)題,警告我說(shuō)他將要到打聽(tīng)我的成績(jī)。而我仍舊沒(méi)有承認(rèn),而是跑來(lái)向老師哭訴。我,并不是害怕父親嚴(yán)厲的斥責(zé),而是怕再次看見(jiàn)他失望的眼神。班主任撫摸著我的頭體貼地告訴我這次的分?jǐn)?shù)他借給我了,但下次一定要我還給他一個(gè)真正的。而父親終究還是沒(méi)有到學(xué)校去,我想或許他也害怕發(fā)現(xiàn)了真相后這份難得的快樂(lè),他寧愿他的沒(méi)有騙他。而我,卻無(wú)論如何也高興不起來(lái)。

　　但最終我還是辜負(fù)了他們,我沒(méi)能還一個(gè)好的成績(jī)給我的班主任,而父親也終究還是拿起了煙,讓煙味彌漫在這間沉郁屋子的每一個(gè)角落。有些咳嗽,而我卻坐得很穩(wěn),兩眼死死地盯著地上的那些煙灰。

　　我終于要打破,而滿(mǎn)屋的煙味使我抽煙的愈加強(qiáng)烈,所以我馬上說(shuō)出了一句令父親萬(wàn)萬(wàn)想不到的話(huà):“,我想抽根煙。”說(shuō)完后我沒(méi)敢去看父親,但我想像得到他那一臉錯(cuò)愕的表情,我不知道這個(gè)表情繼而將會(huì)轉(zhuǎn)變成還是無(wú)奈。只在說(shuō)完后幾秒鐘父親仍舊沒(méi)有說(shuō)話(huà),母親支支吾吾地想說(shuō)又不知該說(shuō)些什么,我便拿了根煙走到漆黑的陽(yáng)臺(tái)上大口大口地吸了起來(lái)。還記得那晚的風(fēng)好冷,我竟有了種突然想跳下去的,想像著那種滑翔時(shí),風(fēng)在耳邊呼嘯而過(guò)的感覺(jué)。這時(shí)我竟有一絲快意。我終究還是沒(méi)有那樣做,因?yàn)槲覜](méi)有,不是怕死,而是怕不能失去我的人失去我�？墒撬麄兛稍�知道,他們正在做的是費(fèi)盡心機(jī)地把自己的孩子推向懸崖。

　　我下意識(shí)地閉上眼晴,不去面對(duì)父親的眼神,可它就像影子一樣不肯散去,于是我更加用力地把閉緊。其實(shí)我心里明白,無(wú)論多么用力,都只會(huì)是徒勞。我想睜開(kāi),但還是沒(méi)有勇氣。我害怕面對(duì)現(xiàn)實(shí),就像在課堂上玩的孩子害怕被老師發(fā)現(xiàn)一樣。

　　當(dāng)我睜開(kāi)眼睛的剎那,我用最直接的辦法抵抗恐懼的同時(shí)也打破了這個(gè)夜的沉默。盡管我知道一定會(huì)有不少人對(duì)我這半夜里撕裂般的吼叫聲十分厭惡,但我想,在這沉寂得有些的夜里,同我撕心叫喊的人一定不在少數(shù)。

　　相信有一天,我們都不會(huì)再沉默。